Miserable

No sé si sea el vacío, pero puta ke odio los dias que no tienen sentido para mi.
Corroboro que no fui sincera en mi renuncia y aunque no quiera los sueños me muestran que yo quiero una oportunidad contigo.

Con respecto al  portador del daño aun aparece como la  reminiscencia del peor dolor que he vivido.
Siento mucho pero igual me siento vacía...quiero pero no quiero...

SORPRESA CTM!!!

Tener mala suerte es mi don...

Mi vida en un minuto

Día raro, me estoy dando cuenta lo mediocre que soy, las ilusiones y viveza que le daban sentido a mi vida ya no están, es todo tan plano y fome.
Antes era mucho, hoy es muy poco y en verdad nunca es suficiente. Ya no sé si quiero que me hablen o prefiero nada, detesto la situación...me gustaría que la vida de una persona durara un minuto y todo fuera en cámara rápida, así lo malo se sentiría poco y aunque a lo bueno le pasaría lo mismo dejaría de tener la intriga de siempre pensar ¿y que será de mi el día de mañana? ¿podré algún día sentirme feliz? quizás soy más feliz de lo que imagino solo que la vida tan plana me apesta, me corta las alas y me quita el deseo de lucha.
ya no escribo canciones, ya no quiero nada...
Quiero rendirme pero en el fondo sé que no quiero,  aunque no quiero pegarme fuerte, tengo TANTO miedo.
Solo por hoy me gustaría cerrar los ojos y pensar que nunca más nada ni nadie me van a hacer daño, que nadie me va a cortar las alas y que no voy a tener nunca más miedo a hacer lo que quiero. Sin querer o sin pensarlo una parte de mi está muerta, le han arrancado las ilusiones de raíz y por eso ya no cree que las cosas puedan llevarme a nuevamente buscar la felicidad, simplemente me quedo sentada esperando que me hables y si me hables digo algo estúpido y si me cuentas algo simplemente trato de ser el pilar que te hace falta como lo debe hacer una amiga, debo pensar que soy tu amiga...debo ser tu amiga porque a decir verdad mis propios balances hacen que me haga sentir en lo correcto.
yo no soy bonita, tu eres bonito
yo no soy simpática, tu eres más que simpático
mi carrera no es = a la tuya
mi vida no es = a la tuya
mi mente no es = a la tuya
nada es =
a mi parecer eso significa que no somos para nada de compatibles, a mi parecer no vale la pena intentarlo pero no sé si valga la pena arrepentirse.
Es OBVIO que sienta miedo, es un amigo, perder una amistad en mis condiciones no ayuda en nada y quedarse callada tampoco, he llegado a la gran encrucijada de la vida.
Si mi vida fuese en un minuto este momento nisiquiera tendría un valor en mi vida, pasaría rápido....

¿Me rindo?

Tan solo una oportunidad, estoy segura que no me equivoco en quien soy y que soy capaz de amar con dedicación y entrega pero no puedo negar que frente a mi no existe esa persona, sólo eso....esa pequeña oportunidad de que me digas "me gustas" no existe. Yo ya no soy capaz de estar frente a alguien y poder realmente ser sincera con lo que siento porque es tanto el miedo a sentirme nuevamente descubierta, que alguien vea mi interior es algo actualmente imposible sin que alguien al menos me dé una garantía y las razones se entienden luego que me la he jugado con todo mi ser y he fracasado al punto de perder memoria del dolor...hoy no estoy cerca de eso y la solo posibilidad de aquellos momentos me hacen pensar que por esta vez es mejor dar paso a un lado. Adiós.

Mejor que duermas y no veas lo que siento...va a pasar y nadie lo va a notar...

Amigos? :/

mmmm la razones son simples quizás y de verdad me gustaría creer que es así me estoy equivocando...el tema es que trato (y digo trato y no "soy" porque es demasiado el ego) de ser de esas amigas que dedican todo lo que pueden por los demás, incluso me he dejado de lado por lo demás y eso me hace bien y me hace sentir mejor aún pero creo que verdaderamente NADIE o NINGUNO de mis amigos ha sido capaz de responder tan fielmente como yo ante mis necesidades.
Es claro que en estos momentos en que estoy en el ambiente nuevamente (soltera) mis intereses se basan completamente en buscar mi grupito para salir a distraerme un poco pero siento simplemente que no les intereso, que son mas felices sin mi y entonces ¿será mejor no ocuparme de ellos cuando me necesitan? mmm es complicado decir que no...es complicado ser amiga de alguien pero lo que verdaderamente me complica es sentir algo cercano al RECHAZO, mi miedo más profundo que quedo al descubierto hace unos meses cuando esa persona que estaba conmigo simplemente decidió en mi cara por otra... RECHAZO! y....¿que paso? me fui a la real mierda...no sé si vale la pena llamar o seguir intentando estar donde ya no sé si quieren que esté....otra vez estoy cansada y otra vez en la vida lo que necesito es que me quieran...
si tuviese amigos de verdad entenderían lo que me pasa porque incluso ya se los he dicho y HARÍAN algo por mi....
yo lo he hecho por mis amigos....y ¿por qué a mi no? donde está mi error? qué chucha es lo malo que tengo? me chorié...

¿Y cómo mejoré? mmm no sé precisamente cómo, pero la verdad es que cada vez que escucho esta canción recuerdo que las cosas siempre mejoran, en el verano siempre la escuchaba y trataba que las cosas estuviesen mejor y ahora creo que tuvo el mismo efecto aunque costo un poco más y esta vez no existe esperanza de que una conversación pueda cambiar el destino.
la esperanza y fe me mantienen en pie, estoy lejos de encontrar a alguien que me haga olvidar muchas cosas pero estoy cerca de sentirme cada vez mejor conmigo...ese es el primer paso para comenzar bien, ya no hay desequilibrio y cada vez son menos las confusiones, me siento tranquila, me siento nueva, me siento capaz de empezar de nuevo aunque creo que en realidad nunca me he detenido y nunca empezaré de cero sino que seguiré pero esta vez con ganas reales de seguir con todo.
El vacío a veces nos puede perturbar un poco pero te da la claridad única que por sí mismo tiene, además que en ese vacío siempre existe mucho amor aún para mi alrededor, no tengo ganas de ser mala, no tengo ganas de odiar ni nada por el estilo, espero todo esté mejor para todos quienes quiero y que en algún momento quise.
¿Y tú? no sé cuando te vas, no sé si podrá existir una despedida pero ¿será posible llegar en algún momento sentir que ya no te quiero? ¿Será posible dejar de sentir que fuiste perfecto aunque no me di cuenta? no me importa quererte por siempre, de verdad LO MERECES y aunque no veas esto debo dejar escrito que por siempre te daré las gracias por haber sido una persona incondicional, una persona que de verdad me amo y me cuidó por sobre todo aunque no me di cuenta.
Solo es momento de ver que viene...

Alegría

Si pudiese recordar todo lo que ha pasado este tiempo, mi  mente simplemente lo borró, sé que no he sido perfecta así como que entregué mucho a gente que no me correspondió....¿y hoy? mmmm esa gente ya está lejos...más lejos de lo que me puedo imaginar de sus vidas pero siempre ahí....pero es raro ver que a pesar que entre comillas ellos son los que deberían estar "mejor" sus rostros reflejen derrota y peor aún, no puedan mirarme a los ojos, quizás inconscientemente saben el daño que me hicieron, quizás no pero prefiero pensar que sí porque siempre creí que fueran buenas personas...
Hoy me siento bien, he dejado de lado todo lo malo, no siento odio con nadie, nunca lo hice, incluso quizás un poco de compasión de ver que luego de este tiempo en donde me hice nada puedo mirar de frente y sentir que soy todo.
Pensé que las cosas el día de hoy serían peor, pero no, gracias y mil veces gracias a todo esto que pasé, hoy estoy más fuerte.
No puedo negar que saber que entregué mi "tiempo" encapsulado en las manejillas de un reloj y frustrarme porque toda mi entrega fue hecha mierda y ver que todavía ese reloj esté contigo, que aún tengas una parte de mi contigo...queda mucho más por mejorar, pero el primer paso a la depresión esta cumplido, volví a mi ambiente, estabas ahí y me sentí bien, avanzar más es lo que se viene, seguir creyendo y seguir amando..

http://www.youtube.com/watch?v=dvgZkm1xWPE

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