Amor

Llega esa fecha en que todos andan con el bichito amoroso, cantando su amor por la vida y me siento tranquila porque entrego mi amor desde muchas perspectivas pero extraño tanto ser la más linda para una sola persona...


Estoy bien, no me puedo quejar...pero espero mi cariñito y tengo el presentimiento que será pronto...

Noche de agosto

Muero de ganas de ir a verte, de estar contigo, de ser tu apoyo.
Es que nunca he podido separarme de ti, en mi interior siempre te voy a amar y no necesariamente para ser tu polola, sino para estar contigo como tu compañera fiel que te acompañaría hasta la luna si fuese necesario para apoyarte.
Esta no es una declaración de amor, es una declaración de fidelidad de sentimientos, de sentir que hacia ti no tengo más que los deseos más puros y que por lo mismo me interesa tu felicidad por sobre todas las cosas.
Espero estés mejor, sé que no estás bien, porque lo siento y no puedo evitarlo y quisiera estar aunque sea 5 minutos cerca tuyo y darte ánimos para que todo esté mejor.
Cuenta conmigo por siempre, te quiero mucho :)

¿Por qué ella y no yo?

Que egoísta me siento! pero es que me esfuerzo tanto en ser una persona buena, correcta, simpática etc etc etc y simplemente no soy lo suficiente, no soy lo que el otro quiere. Que pena :(

Han sido días tan feos...el asalto, el robo, hoy choqué mi auto y no sé....simplemente no sé que esperar...tengo que seguir y no sé cuando será el punto de colapso pero cada vez es más pronto.

Un gran vacío - GEPE

Un recuerdo de algo de ese amor que vivimos juntos desde que nació, aun me es difícil de entender por qué se tenía que acabar.
una foto en el velador riendo y un dibujo de algo que se te ocurrió, detrás de ese ultimo adiós estaba sonando está canción, en el bolsillo del pantalón.

Amor

Aprendí que el amor no es solo la relación de pareja. Es por eso que mi vida está llena de amor y logró sentirlo así...

solo que a veces extraño abrazar a alguien en las noches

extraño de esos besos lentos,cuando los labios se tocan despacito

extraño un cuerpo que me abrace mucho y no se canse de hacerlo

que me diga que soy hermosa y perfecta aunque no lo sea...

Estoy bien, solo que a veces extraño un poco :)

Bonita

Me gustaría quererme un poco más...

Mi coraza de metal

La infancia

No recuerdo como fue mi infancia...apenas algunas imágenes...al menos en ellas me veo siempre feliz, o eso siento que me veo...

Kota la complaciente

Odio decir que no, quiero estar en todo y nunca puedo estar en nada tranquila porque siento culpa de no estar en otro lado. Me taimo y no quiero nada porque me canso de solo pensarlo....
Quizás ya ni sé lo que quiero....

Difícil de explicar

Es una amistad llena de celos de mi parte, lo sé. Ya no existe contacto físico a no ser que sea por medio de nuestras peleas con golpes lo demás está lleno de indiferencia aunque puedo verbalizar cuando lo quiero.

Si no lo veo probablemente no lo extrañe como si se fuese a acabar el mundo ni mucho menos pero el solo hecho de saber de su existencia me hace sentir rabia, celos, odio...sacar lo peor de mi aunque dentro sé que lo quiero.

No sé como significar eso, no sé....simplemente lo escribo porque ya no sé como entenderlo...

Coincidencia

Ayer en la noche tuve que hablar en representación del voluntariado con Camilo Borquez, sí, ese es el nombre de la persona que hace unos 8 meses se le fue pensar que yo existía en su vida y se fue con su actual polola Carla Fuentes...pero bueno, la pase mal, lloré mucho y ya pasó...simplemente ahora seguí lo que era  mi pega y lo hice bien, me sentí tranquila y fluida en mi conversación.

Hoy vi un mensaje en facebook de alguien que por la línea de tiempo vio las cosas que escribía antes y se me ocurrió revisar la mía...para ver qué cosas escribía en mi muro....SORPRESA!...encuentro un mensaje:

Camilo Ernesto Borquez Araya

11 de abril de 2012 cerca de Santiago

Sí es verdad, desde hoy es oficial Constanza Martinez

la fecha es la misma que la de hoy...plop ¿Cómo mierda justo hoy llego a ver ese mensaje de hace exactamente un año? mmmm haber....si lo pienso bien el día entonces que me pidió pololeo fue ayer....10 de abril...el día en que retomamos conversación es el mismo día en que hace un año me pidió pololeo...que coincidencia, juro que no me di cuenta cuando hablaba ayer con él....es un tema demasiado guardado en mi interior quizás.

Si hace un año el día 10 de abril fue un día importante, ayer también lo fue :) una nueva oportunidad en mi vida, alguien nuevo en mi vida...sin ilusiones pero con ganas de ver que pasará....

Reminiscencias

Recordé esa canción, mi vida y mi lema desde hace 8 años...

http://www.youtube.com/watch?v=o5walN8D21w

Amigo

Me haces sentir que no estoy sola :)

Frágil

No tengo claro si nací así o fue algo que se desarrollo con el paso del tiempo pero me siento con una deuda que nadie a querido pagar....nací con carencia de fuerzas físicas y por más que lucho contra eso me cuesta tanto darme cuenta como superarlo porque no sé si exista la forma. Nuevamente estoy en busca de respuestas a mis dolencias, otra vez quiero pensar que será la última vez que buscaremos explicaciones para todo lo que me pasa y la próxima vez sólo mitigaremos el dolor que tengo porque ya conozco todo...al menos pedir eso es una forma amigable de darle paso a la enfermedad o a la hipocondría...

Cuantas veces me ha dado vergüenza decir que algo me duele por miedo a que sea solo producto de mis nervios o de mis temores callados que hablan por medio de un dolor...

ya sabré que es...tengo fe que tendré respuestas y que mi dolor irá en remisión...

Puedo regalar muchos corazones pero hace tiempo que no correspondo con alguno...