Amigo

Me haces sentir que no estoy sola :)

Frágil

No tengo claro si nací así o fue algo que se desarrollo con el paso del tiempo pero me siento con una deuda que nadie a querido pagar....nací con carencia de fuerzas físicas y por más que lucho contra eso me cuesta tanto darme cuenta como superarlo porque no sé si exista la forma. Nuevamente estoy en busca de respuestas a mis dolencias, otra vez quiero pensar que será la última vez que buscaremos explicaciones para todo lo que me pasa y la próxima vez sólo mitigaremos el dolor que tengo porque ya conozco todo...al menos pedir eso es una forma amigable de darle paso a la enfermedad o a la hipocondría...

Cuantas veces me ha dado vergüenza decir que algo me duele por miedo a que sea solo producto de mis nervios o de mis temores callados que hablan por medio de un dolor...

ya sabré que es...tengo fe que tendré respuestas y que mi dolor irá en remisión...

Puedo regalar muchos corazones pero hace tiempo que no correspondo con alguno...

Miserable

No sé si sea el vacío, pero puta ke odio los dias que no tienen sentido para mi.
Corroboro que no fui sincera en mi renuncia y aunque no quiera los sueños me muestran que yo quiero una oportunidad contigo.

Con respecto al  portador del daño aun aparece como la  reminiscencia del peor dolor que he vivido.
Siento mucho pero igual me siento vacía...quiero pero no quiero...

SORPRESA CTM!!!

Tener mala suerte es mi don...

Mi vida en un minuto

Día raro, me estoy dando cuenta lo mediocre que soy, las ilusiones y viveza que le daban sentido a mi vida ya no están, es todo tan plano y fome.
Antes era mucho, hoy es muy poco y en verdad nunca es suficiente. Ya no sé si quiero que me hablen o prefiero nada, detesto la situación...me gustaría que la vida de una persona durara un minuto y todo fuera en cámara rápida, así lo malo se sentiría poco y aunque a lo bueno le pasaría lo mismo dejaría de tener la intriga de siempre pensar ¿y que será de mi el día de mañana? ¿podré algún día sentirme feliz? quizás soy más feliz de lo que imagino solo que la vida tan plana me apesta, me corta las alas y me quita el deseo de lucha.
ya no escribo canciones, ya no quiero nada...
Quiero rendirme pero en el fondo sé que no quiero,  aunque no quiero pegarme fuerte, tengo TANTO miedo.
Solo por hoy me gustaría cerrar los ojos y pensar que nunca más nada ni nadie me van a hacer daño, que nadie me va a cortar las alas y que no voy a tener nunca más miedo a hacer lo que quiero. Sin querer o sin pensarlo una parte de mi está muerta, le han arrancado las ilusiones de raíz y por eso ya no cree que las cosas puedan llevarme a nuevamente buscar la felicidad, simplemente me quedo sentada esperando que me hables y si me hables digo algo estúpido y si me cuentas algo simplemente trato de ser el pilar que te hace falta como lo debe hacer una amiga, debo pensar que soy tu amiga...debo ser tu amiga porque a decir verdad mis propios balances hacen que me haga sentir en lo correcto.
yo no soy bonita, tu eres bonito
yo no soy simpática, tu eres más que simpático
mi carrera no es = a la tuya
mi vida no es = a la tuya
mi mente no es = a la tuya
nada es =
a mi parecer eso significa que no somos para nada de compatibles, a mi parecer no vale la pena intentarlo pero no sé si valga la pena arrepentirse.
Es OBVIO que sienta miedo, es un amigo, perder una amistad en mis condiciones no ayuda en nada y quedarse callada tampoco, he llegado a la gran encrucijada de la vida.
Si mi vida fuese en un minuto este momento nisiquiera tendría un valor en mi vida, pasaría rápido....

¿Me rindo?

Tan solo una oportunidad, estoy segura que no me equivoco en quien soy y que soy capaz de amar con dedicación y entrega pero no puedo negar que frente a mi no existe esa persona, sólo eso....esa pequeña oportunidad de que me digas "me gustas" no existe. Yo ya no soy capaz de estar frente a alguien y poder realmente ser sincera con lo que siento porque es tanto el miedo a sentirme nuevamente descubierta, que alguien vea mi interior es algo actualmente imposible sin que alguien al menos me dé una garantía y las razones se entienden luego que me la he jugado con todo mi ser y he fracasado al punto de perder memoria del dolor...hoy no estoy cerca de eso y la solo posibilidad de aquellos momentos me hacen pensar que por esta vez es mejor dar paso a un lado. Adiós.

Mejor que duermas y no veas lo que siento...va a pasar y nadie lo va a notar...